Pizza

Anoitecendo…

– Amor, vou ligar e pedir uma pizza, que tal?

– Ótima ideia!

– Que sabor pedimos?

– Qualquer um, amor.

– Tá, vou pedir meia frango catupiry e meia lombo canadense.

– Ah, não!

– O quê?

– Lombo canadense?

– Você disse que podia ser qualquer uma.

– Mas não gosto disso.

– Então peço o quê?

– Qualquer uma que não seja lombo.

– Tá, então vou pegar meia frango catupiry e meia champignon.

– Se você gosta…

– Você não gosta?

– Ah, não sei. Essa de champignon vem com creme de leite e fica estranho.

– Posso pedir pra tirar o creme de leite.

– Mas aí não vai ser a pizza que você quer.

– Melhor que você não comer, oras.

– Já disse que como qualquer coisa.

– Menos lombo canadense e creme de leite?

– Ficam estranhos na pizza, só isso.

– Então que tal meia brócolis?

– Eu gosto de brócolis.

– Ótimo!

– Só que…

– O quê?

– Não gosto de catupiry.

– Mas as duas têm catupiry.

– Você sabe que não gosto, amor. Não me olha assim!

– Então eu peço pra tirar o catupiry.

– E se pedir alguma pizza que não tem catupiry?

– Acho que todas têm.

– Ah, amor, pede qualquer uma aí.

– Pra você não comer depois e me obrigar a dividir com a cachorra da vizinha?

– Não se preocupe com isso.

– Então que tal pedir meia brócolis e meia quatro queijos?

– To enjoada de só comer queijo.

– Ah, que caramba!

– O que foi?

– Do que você gosta afinal?

– Já disse que gosto de qualquer coisa.

– Qualquer coisa menos um milhão de coisa, né?

– Só não quero lombo, creme e catupiry.

– Então que tal essa brasileira? Vem queijo, tomate e pimenta.

– Sem catupiry?

– Eu peço sem.

– Parece boa.

– Ótimo.

– Só que…

– O quê?

– Pede outra metade diferente. Assim não enjoamos de um sabor só.

– Então que tal meia bacon?

– Nem pensar!

– Qual o problema?

– Eu sou vegetariana...

– Você comeu aquela pizza aquele dia é só tirar o bacon.

– Mas eu não senti o cheiro. É coisa psicológica.

– Tá, então que tal meia alface?

– Só porque eu sou vegetariana a gente não precisa comer brócolis e alface.

– Não é vegetariana, vem bacon.

– Sério? Melhor assim.

– Então vai ser isso.

– Sim.

– Meia brasileira e meia alface…

– E se pedir pizza doce?

– Meia salgada e meia doce?

– Não, uma pizza salgada e uma doce.

– Que exagero!

– Mas eu gosto de pizza doce.

– Tá bom! Qual você quer?

– Qualquer uma.

– Qualquer uma não! Dessa vez você vai decidir!

– Nossa, que estressada.

– É lógico! Você complica uma coisa simples como pedir pizza e espera o que?

– Você vive fazendo isso!

– Quer discutir?

– Não! Vou escolher uma metade e você a outra.

– Tá.

– Quero meia brigadeiro.

– E eu, meia banana.

– Credo!

– Qual o problema?

– Pizza de banana é horrível!

– Eu gosto.

– Então tá bom. Só que você vai comer essa sozinha!

– Então escolhe!

– Eu só não gosto de banana.

– Que tal abacaxi?

– Não!

– Confete?

– Não!

– Mas confete é chocolate com confete.

– Eu sei.

– VOCÊ PEDIU UMA DE CHOCOLATE COM GRANULADO!

– É diferente, tá?

– Diferente? Qual o problema com os confetes?

– Eu não gosto!

– Então vou pedir uma inteira de brigadeiro.

– Pode ser.

– Não acha que vai enjoar de um sabor só?

– Isso é bobeira, amor.

– Ah, meu Deus do céu! Por que eu te falei que ia pedir pizza?

– Se continuar com esse estresse, não vai precisar pedir para mim! Na verdade, nem estou com fome.

– Eu não acredito! Você me faz perder esse tempo todo para te agradar e agora diz isso?

– Não precisa bancar a egoísta.

– EGOÍSTA?! Ah, vou dar uma volta de bicicleta! Você me estressa muito!

1 hora depois…

– Amor, ainda está brava?

– Não, amor. Desculpa ter gritado com você.

– Desculpe ter te estressado.

– Está com fome agora?

– Pra ser sincera, estou. Que tal fazer o pedido?

– É o que vou fazer. Pelo menos conseguimos decidir, né?

– É verdade.

– Quem diria que você ficaria enrolada com um pedido…

– Pra você ver.

– Só pra confirmar, era meia alface e meia brasileira e uma de brigadeiro?

– Sim.

– Vou ligar.

– Só que…

– Fala logo!!!

– Acho que prefiro uma batata recheada.